Pour toutes mes vies

Un an plus tard ... Un an que je n'ai pas mis les pieds ici, presque jour pour jour ..

Un an que rien a changé. 

Je n'ose même pas dire où j'en suis! Toujours au même point, toujours plus ou moins avec Davy. C'est triste, ça fait quatre ans et tout ne cesse de s'empirer a chaque minute .. On ne se supporte plus, on ne se comprend plus. On essaie de sauver les souvenirs car on accepte pas l'échec. 

Je ne sais plus quoi penser, je ne vais pas bien, je ne me supporte plus dans cette vie et ce sentiment ne fait que s'accroitre! 

Il y a trois jours j'ai réalisé que ça allait bientot faire quatre ans .. Et surtout que ça faisait plus de deux ans que j'étais malheureuse avec lui. Que ça faisait plus de deux ans que je voulais partir, que ça faisait plus de deux ans que j'étais dégoutée de tout ça ... 

Pourquoi je reste ? 

L'espoir. L'espoir qu'un jour ça marche, qu'un jour on soit ensemble, qu'on construise quelque chose, un BB, une maison etc. Mais j'y crois de moins en moins car je sais que je lui en voudrais toute ma vie, et le pire c'est que je ne lui ferais plus jamais confiance .. Alors comment construire une vie comme ça ? 

Je ne sais plus où j'en suis, je n'arrive même plus à mettre de mots sur "nous". Nous n'arrivons plus à communiquer ... 

Ça me fait mal au coeur ... 

Bye. 

20h: ça devait être l'anniversaire de Shannon, mais elle vient de m'appeler pour annuler! La mère de son copain a eu un grave accident de voiture ... Courage! 

Joyeux anniversaire quand meme ma poulette ...

Little Nil

Je n’ai pas fini d’écrire car finalement je suis partie ... La soirée, la nuit a été plutot mouvementée à vrai dire. Au moment où j’ai écris «tu cesseras d’etre déçu quand tu auras cessé d’espérer» il venait de m’envoyer qu’il ne pouvait pas venir a Rennes me rejoindre. J’ai explosé en pleures car j’espérais tellement le voir, passer la nuit avec lui à Rennes, juste nous. Il a fini par me dire «je vais venir.», j’étais en jogging, couché à pleurer dans mon lit ... Mais du coup je me suis levée, à 23h, préparée, fait le plein (encore) et pris la route. J’y croyais, il était sur la route ... Moi aussi ... Dans 1h30 on se retrouvait pour une nuit. J’arrive devant l’hotel, il m’appelle pour me dire qu’il est sur des routes de merde, qu’il avance pas etc! Il m’engueule car j’étais en train de ruiner sa vie, de tout détruire etc! Je ne l’avais pas forcé a prendre sa voiture (un peu quand meme mais il fallait qu’il me prouve ...), mais c’est sur que si il ne venait pas c’était fini. Bref donc presque heureuse je monte dans la chambre, me couche car ça faisait deux nuits que je ne dormais pas plus de 2h ... Et a 1h30 il m’envoie un message pour me dire «c’est mort, laisse tomber, elle vient de m’appeler, elle sait ou je suis» Je recommence a pleurer en lui envoyant juste «ok». Il m’appelle pour me hurler dessus, pour m’en mettre plein la tete comme quoi il avait fait n’importe quoi à cause de moi, que maintenant c’était la merde hein! Et moi je lui ai juste demandé «pourquoi tu as fait ça?» Je ne parlais de «ça» : venir me voir, non je parlais de «ça» : faire demi tour et te soumettre a l’autre pute. Il a crié et a raccroché. Il était 2h30. J’étais seule dans cette chambre, et je devais me lever a 5h car j’embauchai a 8h. Je venais de faire 100 bornes, 2H de route pour rien ... que dale, juste crever dans ma chambre toute seule pendant qu’il faisait demi tour en l’appelant et faisant des pieds et des mains pour la récuperer ... Il m’a dit «elle se barre voila!» Et alors ? Laisse la partir et rend lui son fric quand tu l’as! Il doit y avoir tellement plus pour qu’il la garde comme ça .. 

Il m’a dit «je vais tout laisser derrière moi et je vais partir. Je vais tout perdre mais je vais partir loin et seul et libre.» «Tu es surement très contente aller laisse tomber» 

Je lui ai demandé «pourquoi tu t’en prends a moi comme ça!?» Je ne suis pas responsable des GPS, des portables, etc! Ce n’est pas mon problème, il accepte tout ça c’est sa vie! Il se soumet comme un chien de merde, il lui leche les pieds et dit Amen et bien c’est parfait mais ce n’est pas moi qu’il faut agresser! Moi si j’ai envie de couper mon portable je le coupe, si j’ai envie de faire 3h de route pour aller a Coutances, je le fais et j’ai de compte a rendre a personne! Personne! Par contre lui elle l’appelle a 2H, il est obligé de répondre le pauvre petit chou sinon il a sa vie qui s’écroule! Oui il est obligé de faire demi tour sinon son porte monnaie s’en va en courant! 

Alors que moi je peux crever la bouche ouverte tous les soirs, je pourrais l’appeler 100 cents qu’il ne répondrait pas car de toute facon il m’a bloqué ou il a éteint son portable! 

Bref donc il m’a agressé car : «parce que tu savais que ça se passerait comme ça! (oui et toi aussi pauvre con mais tu l’as fait quand meme donc prends tes couilles et assumes!) Je me débats comme je peux pour t’écrire pour te voir mais c’est jamais assez!» OUI CE N’EST JAMAIS ASSEZ CAR JE N’EN PEUX PLUS DE ÇA! Je veux pas que «tu fasses au mieux» ou que «tu te débrouilles» ou que «tu te débattes» NON JE VEUX QUE CE SOIT NORMAL! NE PLUS AVOIR A SE CACHER, A MENTIR, ETC ETC ETC! Ce pd il m’a menti d’ailleurs, en fait pourquoi je fais l’étonnée, il m’a toujours menti, depuis le début alors bref. 

Ensuite il me dit «autrement tu serais venu, je serais venu moi!» NON TU NE SERAIS PAS VENU TOI CAR JAMAIS TU N’AURAIS ACCEPTER DE VIVRE UNE SECONDE CE QUE JE VIS! TES HEUREUX AVEC DEUX MEUFS MAIS PAR CONTRE SI C’ÉTAIT TOI LA TROISIÈME ROUE DU CAROSSE, SI J’AVAIS UN AUTRE MEC, JAMAIS TU BOUGERAIS UN PETIT DOIGT, JAMAIS TU NE SERAIS VENU, ET MEME DÉJÀ JAMAIS TU N’AURAIS ÉTÉ DANS MA SITUATION CAR DES LE DÉBUT TU N’AURAIS PAS SUPPORTER! ET PEU IMPORTE TES SENTIMENTS TU NE SUBIRAIS JAMAIS CE QUE JE SUBIS! 

En plus il était 3H du matin, donc j’aurais fait la route, arrivé a 5H pour repartir 1minute après car j’aurais déjà du repartir et aurait été en retard! 

Donc je me suis barrée de cette putain de chambre d’hotel a 5H, j’avais dormi 2h a tout casser. J’ai failli me planter 10 fois sur la route, je m’endormais comme jamais ce ne m’était arrivé. J’aurais du m’arreter mais je ne pouvais pas j’avais du boulot. Je fermais les yeux sans cesse, somnolait, en fait je dormais en roulant c’était horrible a me mettre des claques, de l’eau dans les yeux, la musique a fond, fumer, hurler! Bref je suis arrivée et je suis allée bosser, sous la pluie, épuisée et affamée. Je n’ai pas mangé depuis un bail, depuis mercredi en fait. J’avais des vertiges sans cesse en sortant les chevaux .. 

Bref et ce matin a 8H il m’a envoyé : 

«Je ne pourrais aller contre mes sentiments mais je suis au bout tout comme toi. Tu étais la seule a pouvoir nous proteger, nous preserver, nous faire oublier, pour que chaque moment chaque minute passée ensemble soit inoubliable. Mais non BB tu nous a jeté dans la fosse au lion.» 

Il n’arrive pas a se rentrer dans la tete que je ne veux plus vivre ça, que je ne veux plus me cacher, me faire oublier, non ... Il ne comprend pas que on ne passerait pas des moments inoubliable car je pleurerai quand meme, j’aurais de la colère quand même, j’aurais la haine quand meme, et ça serait meme pire car ils pourraient etre heureux si je disparaissais. C’est la merde mais au moins je suis la, oui au moins ils s’engueulent et bien fait. Au moins elle le déteste. Non je ne pourrais pas nous preserver car ça serait tellement trop facile pour lui que tout aille bien dans le meilleur des mondes! Qu’il n’est pas de problèmes avec elle et avec moi. Forcément qu’il voudrait ça ... ça serait la belle vie pour lui! Mais non c’est mort! 

Je nous ai jeté dans la fosse au lion mais lui aussi s’est jeté dedans tout seul en venant. Oui je priai pour qu’il vienne mais c’était sa décision de prendre sa voiture. À ses risques et périls. 

«C’est notre monde qui s’écroule mais ce monde la il y a bien longtemps qu’il est en chute libre, en feu, alors oui stop BB, plus de joie, ni bonheur, ni de folie, ni secret, ni de magie... Ce monde n’est plus le notre mais celui de tout le monde, celui de tellement de gens BB. Nous ne sommes plus extraordinaire mais redevenu ordinaire...» 

Aller prends toi ça dans la gueule Melanie Morand! Bam! 

Plus de joie, ni bonheur, ni de folie, ni secret, ni de magie. Si pour moi quand je le vois je suis heureuse. Pas autant qu’a nos débuts car je me contiens, je me retiens, je ne montre plus rien, je souris juste mais si il savait comment j’ai perdu ma joie de vivre il verrait que quand je suis avec lui je suis contente ... Forcement lui il rigole tout le temps avec tout le monde, meme avec elle, alors forcément il ne sait pas ce que c’est d’etre malheureuse à mourir. 

J’ai mini Juliette qui vient prendre un café (oui a 22H) donc je dois aller secher mes larmes là. Je continuerais après. 

Donc où j’en étais ? 

«ce monde n’est plus le notre mais celui de tout le monde, celui de tellement de gens» Mais demandes toi pourquoi pourquoi putain?! Parce qu’elle l’étale partout! C’est elle qui en parle pas moi! L’histoire des gamins de Geneston c’est un truc de dingue encore ça m’a laissé sur le cul quoi ... Je bossais aux écuries lundi ou mardi je ne sais plus et les gamins viennent et on parle de Gwen, Sophie, Laurent, les chevaux, Champagné blablabla, Nadège qui doit venir récupérer les affaires de Nathan et là ils me disent (Pierre, Ema, Margot, Morgane) que l’autre carotte a parlé sur ma gueule et qu’ils étaient trop choqués! Donc j’ai demandé ce qu’elle avait dit forcément! Alors :

 «Je ne veux pas venir a Geneston car il y a l’autre conne de Mélanie Morand! Elle pique les mecs des autres, comme si il n’y avait pas assez de mecs sur la terre quoi! Incroyable! C’est une pute hein ? Vous en pensez quoi?» En s’adressant aux gamins!!!! Non mais allo !!!!??? Puis elle a continué en s’adressant a Ema : «Oui et pis elle monte comme une merde, forcément avec Tarone elle a reussi car elle est trop facile, mais elle n’a pas chevaux compliqué, elle ne veut pas les monter, trop peur de ne pas réussir. Elle est nulle!» 

Bref a quelques mots prêt c’était ça! Donc qu’elle dise ça ok! Mais devant des gosses de 14 ans! C’est elle la gamine putain! C’est dingue! Et forcément ils viennent tous me le dire car ils m’adorent, ils me disent tout Bref. Hallucinant. Donc je me suis permi de mettre un petit mot sur Instagram parce que qu’on me crache dans le dos pour me faire une réputation de chienne ça va deux minutes. 

«Laver son linge sale devant des gamins de 13 ans, c’est pitoyable et pathétique. Ils ne sont pas bêtes! A se demander qui est la gamine la dedans ... Aller ça fait pitié!» 

Pensez vous bien qu’après elle a raconté je ne sais quoi a Davy en lui disant que les gamins lisaient mes messages etc ... Sauf que tout ça je n’en avais pas parlé a Davy car ça ne concerne que elle et moi, et le plaisir qu’elle prend a baver sur ma gueule. Mais les gens savent, ils ne sont pas dupes. Du moins j’espère, j’espère surtout que Davy sait lui ... La vérité.

«Nous ne sommes plus extraordinaires mais ordinaires ...» Whoua c’est surement ça qui a fait le plus mal. On était extraordinaires ensemble, mais nous n’avons jamais été ensemble, il ne veut pas que l’on soit ensemble alors soit. 

Vous savez sincèrement si c’était à refaire, je referais que les 4 premiers mois avec lui et c’est tout. Je referais les Sables, Auvers, Vertou, les concours, les nuit a l’appartement de Geneston ou chez moi a saint phil comme Nantes, je referais les nuits dans sa voiture, le moment sur mon scooter etc. Je referais seulement ça, seulement ces moments là qui étaient finalement juste les 6 premiers mois et encore. Ces deux dernières années ont été bien trop douloureuses, j’ai eu beau partir a 1000 km dans un autre pays, j’ai eu beau espérer que le prochain noel on le ferait ensemble, que la prochaine saint valentin je serais avec lui. J’ai eu beau espérer qu’on n’atteindrait jamais cette date fatidique des 3 ans. Comme quoi l’amour dure trois ans, ce n’est pas une légende. Si vous saviez comme je l’aime mais comme il m’a tué jusqu’a mon dernier souffle. 

Ils auraient du avoir un enfant ça aurait réglé le problème depuis le début ... J’aurais lacher l’affaire tout de suite. 

C’est dur de savoir que ce Samedi 2 Aout 2014 signe la fin de notre histoire, de notre monde. 

C’est dur de savoir que cette fois c’est vraiment différent de toutes les autres fois et qu’on réalise qu’on a atteint le bout. Combien de fois il m’a dit «je suis au bout de tout ça» en me parlant de leur relation, mais on aura atteint notre bout à nous bien avant. Il ne la quittera jamais. 

The End. 

24 Septembre 2011 - 2 Aout 2014

Little Nil

Il parait qu’il est plus facile de regretter quelque chose qu’on a fait, plutot que quelque chose qu’on a pas fait .. 

Espérons que ce soit vrai! 

Cette nuit je suis allée rejoindre Davy à Coutances : 274km / 2H48 / 20L Diesel / 37 euros

Petite ville mal foutue mais avec un beau chateau, proche de Villedieu des poeles (non ce n’est pas une blague ...) 

Pourquoi faire 3H de route pour un homme que je n’ai pas envie de voir ?! Mon corps entier ne voulait pas monter dans cette voiture mais surement une micro partie de mon coeur voulait ... Cette micro partie a mille fois plus d’influence que mon corps, ma raison et tout le reste ... 

J’aimerais vous expliquer à quel point j’ai pris sur moi, à quel point j’ai respirer fort dans l’ascenseur pour me calmer et juste caler dans ma tete «Profite du moment Mélanie, prends sur toi, oublies le reste! C’est toi qui est la, pas elle, alors sourie et PRENDS SUR TOI!» 

J’ai réussi! 

Du moins presque! Je n’ai pas fracassé, pas insulté, pas tapé, pas pleuré, pas engueulé, pas défoncé etc! J’ai même parlé, souri, et presque ri. Oui .. Je peux dire que j’ai passé un bon moment. Vraiment un bon moment. Ce n’était que quelques heures finalement, de 3H à 7H30 mais c’était déjà ça .. Tellement longtemps qu’on avait pas «dormi» ensemble. J’adore le regarder au moment où il s’endort (en 2 minutes top chrono, je tourne la tete piouf il dort) devant la tv. Je ne sais pas comment il fait franchement, a moitié assis, la télécommande dans les mains, le bruit et la lumière de la tv ... Un mystère pour moi mais on le changera pas et j’aime bien ça. J’aime bien aussi me réveiller à coté de lui, même si on a dormi que 2h. 

Bref une nuit avec lui, me permet d’oublier un peu, me permet de penser qu’il m’aime un peu, me permet de me sentir un peu plus importante que seulement «la fille qui le rejoint a Mazerolles dans le chalet pour se faire sauter» (oui c’est comme ça que je le ressens). Oui quand on passe une nuit ensemble, je ne pleure pas après qu’on est fait l’amour. D’ailleurs je ne le controle pas ça, pleurer juste après avoir couché ensemble ... Encore essouflée, j’ai les sanglots qui montent, en sachant pertinament pourquoi mais n’arrivant pas a les contenir. Ça fait trop de fois que ça arrive ... 

Malgré ce bon moment où j’ai eu l’impression de l’avoir un peu retrouvé, car au fond il a raison, il n’a pas changé, mais moi oui, à cause de toute cette merde... Donc malgré ce bon moment, il y a quand meme où des choses dures, comme cette phrase : «Je changerai chaque mois de carte sim et de numéro c’est pas grave», cette phrase qu’il a sorti tout a fait naturellement, sans se rendre compte et même moi je n’ai pas percuté sur le moment mais après réflexion, «chaque mois» ... Combien de temps je vais subir tout ça encore ... ?! Des mois ?!?! Ce n’est pas possible, non ce n’est pas possible ... 

Le «en couple» et «habite montbert» rajouté mardi sur Facebook. Je prends sur moi je vous jure pour rester calme mais c’est chaque jour, des mots, des phrases, des images etc qui me rappelle tout ça ... 

Aujourd’hui j’ai même fait un effort, je lui ai proposé de se retrouver ce soir à Rennes, oui pour une fois ça venait de moi et non de lui! Mais je n’aurais pas pu refaire la route jusqu’à Coutances ce soir, je ne me suis pas reposée aujourd’hui, j’ai monté quatre chevaux, fais du ménage etc! Il n’a pas voulu venir à Rennes ... Car il ne peut pas bouger sa voiture. Tant pis ... Quest ce que vous voulez que je vous dise ? Que je pète un cable car monsieur ne peut pas bouger sa voiture ? Parce qu’il a un GPS dedans ? Parce qu’il a MPSY dans son portable qui repère où il est! ET PARCE QU’IL PRÉFÈRE QU’ELLE NE FASSE PAS DE CRISE PLUTOT QUE DE ME VOIR ... Il préfère ne pas prendre de risques et du coup ne pas me voir ... Ça me remet les pieds sur terre à chaque fois je vous jure ... 

Il m’énerve, il m’évite toutes mes remarques, change de sujet ou ignore complètement mes messages! C’est sur qu’en parler, parler, parler, et parler encore ne changera rien a l’heure d’aujourd’hui, mais je ne sais pas ... C’est surement pour me rassurer que je fais ça ... Surement parce que j’ai besoin qu’il me dise «Non pas quelques mois BB, dans pas longtemps» mais il ne me dit pas ça ... Il me dit «le plus vite possible» Comment vous dire qu’il me dit ça depuis deux ans en fait ... Et je pense qu’il ne fait pas tout son possible. Il a déjà réussi a la quitter deux fois, ça veut dire que c’est possible, que c’est envisageable! Il peut la rembourser sans être avec elle putain!! 

Bref je m’énerve et je suis fatiguée. 

Bonne nuit. XoXo

Little Nil

Comme je lui ai dit une fois, on ne raille pas des sentiments présents depuis trois ans en une journée, ni en une semaine ... Peut être lui peut il faire ça, mais moi pas. Je ne tourne pas une page, je ferme un livre, le livre de ma vie, cette vie que j’avais tant révée et qui devait commencer. Des mois et des mois qu’on déchire les pages une à une a se faire du mal. Oui ce joli livre qui parlait d’enfants, de chevaux, d’amis, de rire, de joie, de bonheur. Ce livre qui paraissait tellement parfait et génial. Mais la vie n’est pas un conte de fée (bla bla bla), en même temps il ne m’a jamais appelé Princesse alors forcément je ne peux être que la soubrette. 

J’essaie de railler un passé et un avenir, des rêves qui n’arriveront jamais et des promesses qui ne seront jamais tenues ... 

J’ai appelé Juliette, elle a passé tout le week end avec son copain a Lyon (trop bien bla bla bla...) et elle me disait : 

«Tu vois Mélanie, aujourd’hui j’imagine ma vie avec Johnathan, je me vois vivre avec lui etc etc etc ...»

Et je lui ai dis 

«Est ce que c’est pire si moi je ne l’imagine pas sans Davy ?» 

J’ai bien peur que ce soit pire, d’etre rendu a me dire, pourquoi continuer, pourquoi essayer de faire quelque chose sur cette terre si ce n’est pas avec lui ? Quel intéret ? 

C’est grave d’etre rendu a s’en dire ça ... 

Dimanche je regardais les informations et il y a eu un grave accident sur la route, plusieurs personnes sont mortes, dont une femme et dans la même journée, son compagnon s’est tué quand il appris la mort de sa femme ... Ça ne m’a pas étonné ... Ce sont des actes qui me paraissent presque normaux .. 

A quoi bon continuer seul ?

Tu sais où je suis ce soir ? Enfin cette nuit il est minuit.

Avec mon Mac, devant la mer. Deux nuits que je fais ça et j’adore, j’adore écrire avec ce bruit de vagues, cette odeur marine. J’avoue il fait moyen chaud ce soir ... Mais on ne m’enlevera jamais ces moments, jamais. Personne.  

 Parce que cette première fois aux Sables, c’était moi, tellement moi, simplement heureuse et pleine de vie, sans faiblesses, sans doutes, sans malheur, sans tristesse, sans colère, sans haine, sans douleur, sans dégout, sans peine ... 

 C’était Mélanie, Nil, pure, brute, native.

Il me suffit d’un souvenir, d’une image, d’une musique ... Pour replonger, pour être a nouveau submerger par tout ce que je ressens. 

Je regarde le ciel, ce ciel clair et froid, cette lune que toi tu ne vois pas enfermé chez toi. 

Je ne veux plus dormir car j’ai toujours, et depuis longtemps maintenant, fermé les yeux en me disant «et si  j’étais dans ses bras ...» 

Je dors très peu c’est vrai ... Mais je le vis très bien. 

Bonne nuit les amis. 

 Oui ça y est c’est la fin, c’est un point final (.) là où il y a déjà eu trop de virgules ... Comme un soulagement amère, comme une paix triste, comme une légèreté pesante. J’aimerais tellement me dire que je m’en fou, que j’emmerde le monde, que je revèle la tête et que j’avance, que je fonce à fond dans ma vie sans m’arrêter ni même prendre le temps de me retourner! Oui j’aimerais mais ce n’est pas le cas. Non. Je pleure encore, je suis triste encore, j’ai de la colère encore, j’ai envie de tout cassé encore (de jeter un verre dans le mur comme hier soir, ça c’était agréable.) Je n’ai plus les mots que de la haine contre le monde entier ... 

Je ne sais plus comment te dire

Je ne trouve plus les mots

Ces mots qui te faisaient rire

Et ceux que tu trouvais beaux

J’ai tant de fois voulu t’écrire

Et tant de fois courbé le dos

Et pour revivre nos souvenirs

J’ai même aussi frôlé ta peau

Oh, dis-moi

Regarde-moi

Je ne sais plus comment t’aimer

Ni comment te garder

Parle-moi

Oui parle-moi

Je ne sais plus pourquoi t’aimer

Ni pourquoi continuer

Tu es là, mais tu es si loin,

De moi

Je ne sais plus comment poursuivre

Cet amour qui n’en est plus

Je ne sais plus que souffrir

Souffrir autant que j’y ai cru

Mais je sais qu’il me faut survivre

Et avancer un pas de plus

Pour qu’enfin cesse la dérive

Des moments à jamais perdus

Oh, dis-moi

Regarde-moi

Je ne sais plus comment t’aimer

Ni comment te garder

Oh, dis-moi

Regarde-moi

Il y a la vie dont on rêvait

Celle qui commençait

Oh, parle-moi

Parle-moi

Je ne sais plus pourquoi t’aimer

Ni comment continuer

Il est trop tard ou bien il était trop tôt. 

Où j’en suis ? 

J’ai remis les pieds sur terre aujourd’hui, j’ai réalisé que je valais tellement mieux. Mieux qu’une deuxième place. J’ai souffert autant que j’y ai cru mais j’ai ouvert les yeux. Est ce que je suis encore amoureuse ? Ou suis je seulement amoureuse de l’idée que je m’en étais faite ? C’est ça, on s’essoufle ... Il a cru que je l’attendrai toujours desesperement pendant qu’il ferait sa vie, il a cru que je baisserais la tete et dirais Amen a tout, il a cru que je serais là, derrière mon portable, a patienter qu’il me débloque pour que j’exerce enfin mon droit de parole, il a cru que nos engueulades passeraient après les leurs, il a cru que j’attendrai qu’il règle ses problèmes, ses disputes, ses crises avec elle plutot que les notres. 

Il a eu tort. Il s’est trompé. 

J’ai fait tout ça mais j’en ai terminé. Je mérite mieux, je mérite un homme qui me placerait en haut de son monde. Un homme, un vrai, qui assumerait sa vie et ses choix, qui ne se cacherait pas derrière des portables, des GPS de bagnoles, des mensonges, des conneries. Un homme entier avec des valeurs et du respect pour la femme qu’il aime. Un homme qui ferait tout pour ne jamais faire de mal a sa moitié, pour ne jamais la faire pleurer et surtout ne jamais la regarder pleurer, ne jamais la laisser comme ça. 

UN HOMME QUI NE DIRAIT JAMAIS A SA SOIT DISANT MOITIÉ  «MAIS BB JE VIS AVEC ELLE!! TU COMPRENDS ÇA ??» 

«TAS ENVIE D'ENTENDRE : BISOUS, A TOUT A L’HEURE CHERIE! C’EST ÇA QUE TAS ENVIE D’ENTENDRE ??» 

Vous me direz .. J’ai vraiment été conne d’avoir accepter ça une seconde. Je peux m’en prendre qu’à moi même c’est sur. Je pensais que ça serait moi qui tiendrait les renes, je pensais que ça serait moi qui tiendrait les ficelles, je pensais que ça serait moi qui aurait décidé des règles, je pensais être forte pour ça... Mais je me suis trompée aussi ... Mais une chose est certaine, je vais redevenir la Mélanie, celle qui ne baisse pas la tete, celle qui assume ces choix, celle que personne n’écrase, celle que personne n’atteint. Non plus personne ne m’atteindra, personne. 

J’ai tellement aimé danser tout a l’heure, c’était tellement bon! La musique a fond dans les écuries, moi debout sur la brouette, Géraldine et Pierre qui riaient tellement de moi en train de me dandiner, chanter, sourire, rire. J’adore faire rire les gens et ça faisait une éternité que j’étais trop mal pour le faire, j’avais beau faire des blagues pour cacher mon malheur. Aujourd’hui je me suis juste amusée, tout l’après midi de bonne humeur, tout l’après midi a être sociable, rigoler, «m’éclater dans ma vie!» Ça doit te dire quelque chose non ? Et bien ça y est! Je m’éclate, non non on s’éclate pas, Je m’éclate et c’est génial!

Croquer la vie à pleine dents

Little Nil

Un bail que je suis pas venue ici ... C’était surement une bonne chose. Comme quoi le temps me parait une éternité mais il faut croire qu’il passe vite finalement! Je suis trop fatiguée pour vous racontez TOUT ce qui s’est passé ces quatre derniers mois .. Rien que ces quatre derniers jours. Mais quand j’y repense rien n’a changé alors vous n’avez rien loupé .. Chaque week end est un cauchemar, chaque nuit un enfer, chaque jour un combat, chaque instant une illusion. VOILA. Je ne saurais vous dire a quel point je ne m’en sors plus, je ne coule plus, je me noie litteralement dans mon chagrin. Je parlais avec Juliette cette semaine, je la vois tous les jours mais on aborde très peu le sujet, comme avec Gwen je n’en parle plus, elles savent que tout devient trop douloureux .. Bref je parlais avec Juliette, et je lui ai demandé .. comme ça ... 

«Ju, est ce que c’est normal de pleurer tous les jours ?» 

Et elle m’a répondu : 

«Non ... La seule fois où je t’ai vu pleuré, enfin non meme pas, je t’ai juste entendu pleurer, c’est quand je t’ai appelé a l’aéroport avant que ton avion décole pour l’Irlande. Voila c’est la seule fois où je t’ai entendu pleurer ... Mais pleurer tous les jours c’est horrible non ?» 

«Oui ... Oui c’est horrible...» 

Depuis plus de deux ans, c’est horrible et je jure devant Dieu que j’aimerais ne pas pleurer et sourire a la vie. 

Depuis vendredi, il était en concours a Champagné les Marais, il y a deux ans j’y étais avec lui et on avait couché dans les toilettes pendant une kermesse ... Bref et j’ai pris sur moi tout le week end pour rester sereine et ne rien dire sachant que je bouillonais tellement au fond de moi! 

J’ai même pas envie d’en parler car ça me rend malade ! Je me rends malade même sans savoir et je me répète sans cesse, sans cesse «Au pire meme si c’est vrai, meme si ils passent trois jours ensemble collé serré, JE MEN FOU» Je pense que j’essaie de me convaincre, je n’en sais rien... quand je me le dis j’y crois c’est sur! Je me dis que j’ai ma vie devant moi et que j’avance professionellement et point barre. Mais j’y arrive pas ... Je n’y arrive pas à ne pas y penser, je me bouffe la vie. Le pire c’est que je me rends compte de tout ça, je me rends compte que je touche le fond et j’arrête pas, j’y arrive pas.

00H00 : Je regarde la TV alors que j’aime pas la TV

Sinon y’a quand même des choses bien, si on veut se mettre en mode POSIFITF! 

Apple est débourrée et au top du top, je suis trop contente :) 

Ushuaia va mieux, je la remonte progressivement, déjà un mois de pas et là on commence doucement le trot. Elle manque de me jeter chaque jour mais bon ..  Même si ma putain d’entorse a ralenti la remise au boulot. 

D’ailleurs je reprends après demain le travail. Ce travail que je ne supporte plus, pas le travail en fait, seulement mes patrons.

Little Nil

Dépassée par cette journée ... Épuisée par Ushuaia et Apple qui sont juste dingues, sans cesse a se lever, sauter en l’air pour un oui ou un non sans prévenir, et avec qu’une main je fais pas la maline. Ushuaia qui se prend pour un entier sans cesse, je m’en sors pas toute seule a la maison ... Mais bref ça va venir, elles vont aller au box bientot donc ça devrait s’arranger j’espère. Ce n’est pas ça qui m’inquiète vraiment...

Une semaine de silence constant avec DBC, je ne serais vous dire à quel point ça me parait une éternité. Mais ce matin j’ai craqué, craqué a cause de cette chanson sur ma radio avec mes petits chevaux, craqué sous l’impulsion d’envoyer un message juste pour savoir qu’il l’a lu ... Puis la déception qui arrive aussi vite quand il répond avec le portable de Jojo et que je comprends que ça ne changera jamais tout ça ... Qu’il me fete un soit disant anniversaire, je commence meme a me demander si il sait vraiment la date a force ... Déjà l’année dernière il avait oublier. Déjà l’année dernière je passais la Saint Valentin avec mon meilleur ami et ça va encore etre comme ça demain ... Déjà l’année dernière je passais mon anniversaire sans lui, sans ma mère, sans mon père ... Ouai ... Je fais mon anniversaire a Heric ... Comme quoi ...

Bref peu importe, c’est trop tot j’ai compris, je m’excuse pour cet égarement, ça ne se reproduira plus mais je sais que demain et samedi j’espererai le croiser, ou juste un signe, pas un message mais juste un signe, un mot, une lettre, un quelque chose qui me fera sourire ... Mais je doute que ça arrivera ... 

La déception n’en sera que plus grande. 

21h : Je me sens mal, mais tellement mal. Je revis l’épisode Déclaration Fredo mais avec le père de mon babysitting putain! Je vous la fait courte : 

«Bonsoir Melanie, 

J’espère que tu vas bien ? Serais tu libre samedi matin jusqua 14h pour garder margot et après promis je te paye un café. Je t’embrasse, Vincent» 

«Bonsoir Vincent, 

Je suis vraiment désolée mais je ne suis pas libre ce week end! Ca m’embête mais je ne peux pas me libérer cette fois ... N’hésitez pas a me contacter a nouveau dès que vous avez besoin, je pense être plus disponible la semaine prochaine! J’espère que toute la famille va bien! Bisous, Mél» 

«Ah j’en connais une qui va être déçu!!! Et moi aussi ... plus de ne pas te voir ... Ne t’inquiète pas je vais me débrouiller! A bientot, gros bisous» 

Je n’ai pas répondu, ça m’a donné la nausée ... Il est venu dimanche au concours et je voyais bien qu’il était bizarre et n’a cessé de me dire qu’il était content que je sois rentrée d’Irlande etc. Mais la au moins c’est clair «Et moi aussi ... Plus de ne pas te voir ...» PUTAIN! Les points de suspension très clairs ... Je me suis senti tellement mal comme après que Fredo m’avait écrit. Sauf qu’a ce moment j’avais appelé Davy totalement paniqué et là meme si j’en meurs d’envie car je ne comprends pas comment cet homme marié avec un enfant de 3ans et sa femme a coté peut oser me dire ça ... 

Alors quoi ? TOUS LES HOMMES sont comme ça ? C’est ça ? Enfants ou non ? Marié ou non ? Ils sont tous en chien comme ça ? On sera forcement toute notre vie cocue, nous, les femmes ? 

Après tout je ne devrais pas m’étonner, oui il a raison «la nature humaine» finalement ... Mais les hommes sont infames putain. Lui le premier ... Davy, Goulven, Nico, Thomazo et maintenant Vincent etc! Tous pareil c’est fou merde! 

Je m’en remets pas car lui je tombe des nues ... Pas lui! Je l’adorai trop mais là ce n’est pas possible ... Ils étaient juste le couple parfait avec leur petite Margot innocente ... Je viens d’appeler ma mère en panique car je ne veux pas rentrer dans son jeu mais en meme temps je ne veux pas perdre Margot si je le rembarre méchamment. Alors je ne réponds pas et je verrais, s’il va trop loin, je mettrai les choses au clair. 

Mais fuck quoi! Y’a pas moyen d’avoir une relation sans sous entendu ? Y’a pas moyen qu’on me voit autrement ?? Ça changera jamais quoi .. On propose encore la meme chose en gros ... Ça me dégoute. 

Oui la veille de la Saint Valentin je me dis que je mérite encore que ça finalement ...

Little Nil

Comment vous expliquer qu’on me déchire le coeur a mains nues très longuement durant chaque seconde ? Que je pensais aller bien mais que les journées se font longues et tristes, comme le temps ... 

J’avais mes chevaux avec tous leurs problèmes qui m’occupaient oui, car oui pendant 72h pour sauver deux chevaux ça épuise ... Mais on s’en ait sorti, cette fois, alleluia. Finalement heureusement qu’ils sont là eux pour m’aider a enchainer et à me lever chaque matin!

Sourire ... Ma dernière revanche 

Rire ... Mon dernier combat 

J’essaie, je vous jure j’essaie mais je m’en sors pas putain, je me noie, je me noie dans mon cauchemar! J’étais sure d’aller mieux et je sombre a nouveau mais je sombre pas de colère, je sombre pas de rancoeur, je sombre pas d’amertume non .... Je sombre de tristesse, je sombre de manque, je sombre de lui! 

Je suis malgré tout contente de ressentir ça a nouveau car je me demandais si je l’aimais encore à force, j’étais tellement loin, si distante et si méchante. 

J’étais tellement sereine en le quittant samedi, tellement soulager de ne plus vivre ça... Et ça me tombe dessus a nouveau comme si je réalisais que ça se trouve cette fois c’était vraiment la fin ...

J’ai cru l’apercevoir a Decathlon, accroupi dans le rayon d’à coté, avec une veste kaki et un jean .. Oui j’y ai tellement cru que je me suis approchée de cet homme comme une idiote jusqu’a temps qu’il daigne tourner la tete et que je réalise que non ... Non ce n’était pas LUI. Je me suis décomposée, a un tel point que l’homme m’a dit «ça va mademoiselle ?», j’ai balbutié «oui excusez moi pardon, je pensais ... bref je suis désolée» 

Je comprends enfin quand il me disait «je te vois partout» et bien maintenant c’est moi, oui je le vois partout, ou du moins j’espère le voir partout ... J’ouvre chaque porte en espérant qu’il soit derrière, je rentre chez moi en espérant qu’il soit assis devant ma porte, je ferme mes volets en espérant le voir arriver par derrière mon jardin, je regarde par ma fenetre en espérant qu’il y frappe pour que je l’ouvre ... J’en suis meme rendu a espérer voir un post it avec juste un mot sur ma porte d’entrée. Oui je suis remplie d’espoir et c’est peut être ça le pire ... Savoir qu’on ne s’adresse plus la parole depuis une semaine et que je mords la poussière actuellement car je ne cesse d’espérer qu’il arrivera un jour pour venir me chercher! J’espère mais en meme temps je ne sais pas comment je réagirai. J’ai peur que rien ne soit réparable ... C’est ça le pire. Assez de torture pour ce soir ..

Little Nil

You Raise me up 

Je pleure chaque soir sur cette musique, je pleure oui mais avec un grand sourire. Mes larmes roulent sur mon visage mais je souris et rigole en repensant a nos meilleurs moments. Des moments parfois idiots et ridicules, des petits riens qui m’ont marqué et qui me manquent déjà... Et je pense que je suis heureuse durant ces trois minutes où j’écoute cette musique.

C’est dur de savoir que tout est terminé, c’est dur d’accepter que nos rêves ne se realiseront pas, c’est dur de comprendre qu’il n’y aura pas de Happy End, c’est dur ... Oui tellement dur. 

Little Nil

J’ai le doigt cassé, je rentre en France ... 11h RDV a la clinique de la main ... OPERATION 

Dépression. 72H SANS DORMIR, LAISSER MOI MOURIR.

Little Nil